나르시시스트는 왜 사과하지 않을까?

 

 

 

 

 

 

 

그들의 완고함 뒤에 숨겨진 심리적 비밀

 

“명백히 본인이 잘못한 건데, 왜 사과 한마디를 안 할까?”
“사과는커녕 오히려 나를 탓하더라…”

 

나르시시스트와의 관계에서 이런 경험을 한 적이 있다면,
그들의 독특하고도 당황스러운 심리적 메커니즘을 이해할 필요가 있습니다.

 

나르시시스트는 왜 그렇게 사과를 하지 않으려 할까요?
그 이유는 단순한 고집이나 자존심 때문만이 아니라, 깊이 뿌리내린 심리적 방어기제와 자기애적 성격 구조 때문입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

나르시시스트는 왜 사과하지 않을까?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. 사과는 ‘패배’를 의미한다고 믿기 때문

나르시시스트에게 사과는 단순히 잘못을 인정하는 행위가 아니라,
**“내가 졌다”**라는 패배 선언으로 인식됩니다.

그들은 세상과의 관계를 늘 힘의 균형과 우열 관계로 해석합니다.
누군가에게 잘못을 인정하고 사과하는 순간,
자신의 권위와 우위가 무너진다고 생각하기 때문에 사과 자체를 극도로 회피합니다.

대표적인 반응
“내가 왜 먼저 사과해야 해?”

“네가 나한테 더 심하게 했잖아.”
결국, 사과는 관계 회복의 도구가 아니라, 자신이 지는 것을 인정하는 '굴욕'으로 받아들이는 것입니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. 자신의 자아상이 완벽하다고 믿는다

나르시시스트는 자기 안에 **‘완벽하고 결함 없는 자아상’**을 강하게 구축하고 있습니다.
이 자아상이 조금이라도 깨지면, 그 불안을 감당할 수 없기 때문에
실제로 잘못을 저질러도 이를 인정하기보다는 스스로를 정당화하려는 경향이 강합니다.

그들의 심리
“나는 항상 옳아.”

“내 행동엔 다 이유가 있어.”

결과적으로, 사과하는 것은 자기완벽성에 금이 가는 일이기 때문에
무의식적으로라도 절대 그런 상황에 자신을 두지 않으려 합니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3. 책임 회피는 생존 전략이다

어릴 적부터 나르시시스트는 부끄러움이나 무력감, 죄책감을 견디는 법을 배우지 못했습니다.
실수나 실패를 겪을 때마다 과도한 비난을 받았거나, 반대로 지나치게 이상화된 환경에서 자라며
작은 잘못조차도 자신의 정체성을 위협하는 심각한 문제로 인식하게 된 경우가 많습니다.

결국, 그들에게 잘못을 인정하고 사과하는 것은
자신의 자아가 붕괴될 수 있다는 본능적인 공포로 연결됩니다.
그래서 모든 책임을 외부로 전가하는 방식으로 스스로를 보호하려 합니다.

 

 

 

 

 

 

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4. 상대방을 컨트롤하려는 도구로 사과를 사용한다

나르시시스트는 필요할 때만 사과라는 카드를 사용합니다.
그것도 진심에서 우러난 사과가 아니라,
상대를 다시 자기 통제 아래 두기 위한 전략적 사과에 불과합니다.

예를 들어,

관계를 완전히 잃을 위기에 처했을 때

상대가 확실하게 등을 돌리려 할 때

이럴 때 갑자기 극적인 태도로 사과하고 후회하는 모습을 보이지만,
이는 어디까지나 관계를 유지하기 위한 계산된 행동일 뿐, 진정한 반성과는 거리가 멉니다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5. 사과가 필요 없는 논리적 왜곡을 한다

나르시시스트는 논리적으로 상황을 왜곡해
자신의 잘못을 정당화하거나 상대방의 책임으로 전가합니다.

“내가 그런 말을 하긴 했지만, 그건 네가 먼저 그런 태도를 보여서야.”

“나는 너를 위해서 한 말이야. 그걸 이해 못 하다니.”

이처럼 언어적 조작과 논리적 왜곡을 통해
잘못된 행동조차도 마치 선의였던 것처럼 포장하고,
결국 자신은 사과할 필요가 없다는 결론에 도달하게 됩니다.

 

 

 

 

 

 

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6. 감정적 연결보다는 우월감 유지에 더 집착한다

건강한 인간관계에서는 갈등 후 사과와 화해가
감정적 유대감을 강화하고 관계를 깊게 만드는 과정입니다.

하지만 나르시시스트에게 중요한 것은
감정적 친밀감이 아니라, 상대보다 우월한 위치에 서는 것입니다.

그들은 사과로 인해

상대방과 ‘동등한 입장’이 되거나

스스로가 취약한 상태로 보이는 상황을 견디지 못합니다.

결국, 관계를 ‘감정적 교류의 장’이 아니라 ‘우위 다툼의 무대’로 보기 때문에
사과라는 행위를 스스로 거부하게 되는 것입니다.

 

 

 

 

 

 

 

마무리하며

 

 

 

나르시시스트가 사과하지 않는 이유는 단순한 오만함 때문만이 아니라,
그들 내면에 자리한 불안정한 자아 구조와 심리적 방어기제 때문입니다.

잘못을 인정하는 순간, 스스로의 정체성이 흔들리고

패배감과 열등감이라는 감정을 견딜 수 없으며

상대방 위에 서려는 심리적 욕구로 인해
끝까지 책임을 회피하고 자신을 방어하려는 것입니다.

 

 

이런 심리를 이해하고 나면,
그들에게 진정한 사과나 반성을 기대하기보다는
건강한 심리적 경계를 세우고, 과도한 기대를 버리는 것이
오히려 자신을 지키는 현명한 선택임을 깨닫게 될 것입니다.

 

 

 

 

 

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